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藕太粗了,伤身!

1

“你喜欢什么,我送给你。” 

“我喜欢玩偶,你买个给我吧。” 

“可以换个别的吗?” 

“怎么了?” 

“藕太粗了,伤身!”

2

今天早上晨跑,看到前面两妹子,感觉跑不动的样子。

我鼓起勇气上前搭讪:“嗨,美女怎么不跑了” 

美女:“累了,跑不动了。” 

我摸了她的胸部,撒腿就跑,一直追我还找了几个穿制服的诱惑我。

3

今天和朋友去饭馆吃饭,刚坐下就听见有人吼到:老板来份红烧大市馆!我和朋友很好奇于是也点了一份,不一会儿老板端上来一盘猪大肠,老板我们没点大肠呀,老板幽怨地说:这不就是你们点的红烧大屎管嘛!

4

最近小明天天和小刚下象棋,下就下吧,小明却一次没赢过,我问:“小明,你为啥这么爱下象棋啊!”小明的一番话让我也开始下上了棋,他说:“因为每当我帅被吃了的时候,旁边的女生都会说‘小明,你帅死了,帅死了!’

5

朋友问我,花几万块买包的女人是什么心态?我笑道:什么心态?他男朋友买不起十几万几十万的呗!

6

早上起床,听到5楼有吵架声。上去一看原来是5楼王先生和隔壁李老板在打架。李老板明显占下风,大家都在拉王先生,只见王先生拿着菜刀指着李老板骂到:“最看不惯这种大清早打孩子的人”

7

好友说:“酷是帅得严肃,傲是俊得孤独,靓是美得端正,骚是浪得妖邪,憨是傻得可爱,萌是蠢得认真。”

我问:“那我是。。。?”

好友:“你是丑的一B。”

玛淡,友尽!

8

一匹白马向庞大的大象发起挑战。

“哈哈,你是疯了吧,竟然向我挑战?”大象嘲笑道,“你信不信我一鼻子抽死你?”

“哈哈,自高自大的东西!别以为你很牛!我就不怕你!你敢跟我参加一场公平比试吗?”白马说。

“谁不敢谁是孙子!你说吧,怎么比?”

“走,我们到棋盘上比。”

9

主人,您老公呢?怎么,想他了?是啊,都好久没跟他亲热了,我好想他呢.....先忍忍吧,他很快就会回来了!主人,求您了,如果您老公一回来,请立刻安排我跟他会面吧....放心吧,这死鬼出差那么久竟连敢电话都不给我打一个!只要他一回来就让你们亲热TMD三天三夜!是吗?搓衣板一听,高兴地笑了......

10

唐僧师徒走在路上,看见前面有一座大山,山的一侧飘浮起一团团的雾气。

唐僧大惊,叫道:“悟空,前面好像有妖气。”悟空的火眼金睛一照,笑道:“师父,放心吧,那不是妖气。”

唐僧不相信:“不是妖气是什么?”悟空笑着说:“是雾霾……”

11

老婆掌管财政大权,每次零花钱给的都不多,所以今天准备跟老婆谈谈。“老婆,你以后每天多给我点零花钱吧,我想日行一善”“嗯?邢怡珊是谁?这种事你TM还敢跟我要钱!”

12

有一次和老婆逛街,路上背老婆一段路,回头对她说,老婆每次背着你,都觉得背着的是责任。老婆羞涩的底下了头。偷偷得的笑了笑。把她放下来我又说了句,责任重于泰山呀。

13

超市门口都有存包处,按一下出来一个纸条然后一个柜子自动打开那种。今天存包,拿了纸条,刚想把东西放进去,一大妈抢先一步,放东西关门一气呵成。。。我看了她一眼,撕纸条扔垃圾桶转身走人。

14

半夜突然坏肚子起来上厕所,刚坐上马桶,感觉不对,要吐!于是转过身往马桶里吐,结果一使劲把屎拉到地上了!赶紧转过身把剩下的拉到马桶里,结果被屎一熏,又吐了!这时老婆进来一看,问我道:“这屎是你吐的?!”

15

同事:如果你老板不幸失足跳楼了。而你可以拥有一个特异功能,你希望有什么特异功能?

我:我希望能时光倒流。

同事:这么有爱心呐?

我:我想多看两遍。

同事。。。

16

学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?校医说:别人叫你喂猪的你生气么?

17

今天在门卫大爷那玩陌陌,大爷问:这是干什么的?

我说:偶尔能约炮。

大爷忙着问:约到了吗?

我说:玩两年了一个没约到。

大爷笑着说:唉,玩高科技都没约到,我跳广场舞都约到了俩!

我。。。大爷,能教我跳舞么。。。

18

一个姑娘有急事上一hei车,司机说:现在hei车抓得严,万一被查要说是朋友。姑娘说没事,就说我是你媳妇。不巧车被Pol.ice拦截检查,司机说这是我媳妇。姑娘说:“老公,我就在这下车啦,我出门没带钱,给我两百元钱,我到前面市场买点东西然后自己回家”。司机无奈掏出两百元给姑娘,哭着说老婆早点回家啊!

19

女友来大姨妈了,痛苦的蜷在床上。我深情的拍拍她,真的很疼吗?看你这么痛苦我愿意和你分担。说完女友一拳打在我的两腿之间。我俩一起蜷在床上,原来来大姨妈这么痛苦。

20

男:当年我遇到灯神,他说我可以选择拥有超长的JJ或者超长的记忆力。

女:那你当时选择了什么?

男:我不记得了。

女:你真坏。。。

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